婚姻的本质问题看法

一个人过不好的人，两个人在一起时也很难过好。

有的人在到了婚龄时会担忧，尤其是到了三十岁左右，会特别焦虑。

——担心自己遇不到对的人，害怕一直孤独下去，对幸福也有渴望，却不知道该怎么获得幸福。

其实，我觉得能独自过好自己生活的人，反而才具备经营好婚姻的能力。#秦海璐 三十岁没结婚没什么关系#

原因是：幸福的婚姻，本身是两个完整的人相互提供情感的支持，让各自都感知到被爱的感觉，相互提供能量，彼此的需求都能被看见，从而在爱的场域中去发展和建构共同的生活。

而如果两个人都不完整，把亲密关系当成一个依托，那么彼此相处时就会相互索取。

亲密关系很特殊。

它的特殊性，是我们会把自己内在的需求投射到伴侣身上，会期待被重视、被爱、被理解、被支持。

而当自己的内在存在巨大的缺失时，反而会把缺失投射给另一半，期待另一半补足。

所以，很多人会以爱之名，把自己的课题转嫁给伴侣，可另一半无法替代你成长，两个人就会形成消耗的关系。

比如，你很缺爱，特别缺乏安全感，内在的自我重要性没有建构，所以会很渴望伴侣能成为“理想化父母”，补偿自己童年时的缺失，给自己足够的重视。

你会从伴侣的行为反馈中获得自我价值感的肯定。所以，会频繁要求他关注你的感受，给你高浓度的爱意，让你体验到安全。

而在安全感被满足后，你的内在缺失被暂时补足，可是缺失一直存在，你就会持续依赖另一半，永远都在索取，但很难去关注另一半想要什么，形成“要求-服从”的相处模式；

同时，也因为你的内在觉得“爱是不安全的”，想要他证明“他会永远爱你”。

为了获得这份确定感，你会测试他对你爱的坚定程度，例如会频繁发脾气，看他是否包容，会经常强调自己的需求，测试他是否会满足。

而且，一旦他对你的态度有一些波动，你会患得患失，原因是你所有的安全感来源都寄托在伴侣身上，因此你会把另一半看得格外重要，无法承受失去他的风险，这份紧绷的感觉，也会让伴侣感受到巨大的压力。

于是，在你们的婚姻中，逐渐会充满着要求、指责、情绪化的伤害、忽视，没有松弛感，伴侣也体验到不到被爱，会觉得总被索取，就会逐渐产生逃离的念头，你自己被爱的需求也得不到满足，因为伴侣会逐渐丧失迁就你的动力，抗拒给你提供爱。

这类婚姻的本质问题，并不是伴侣对你不够爱，而是你缺乏“自我满足自己需求”的能力。

当你一个人生活时，你也很难过好自己的生活，不知道该怎么自己满足自己的需求，内在的缺失一直存在。

而当两个人一起生活后，你把自身内在的缺失投射给了另一半，伴侣成为了你解决自己内在缺失的工具。可是你没法向内求，总幻想依靠别人来获得满足，但成长没有捷径，反而你的婚姻会因为自己抗拒成长而走向破裂。

所以，让自己趋于完整，才是我们在婚姻中要面对的前置课题，也是所有婚姻问题处理的必经之路。

当你真正完整之后，你才能具备创造爱的能力，内在是丰盛的，没有充分的贫瘠感和匮乏感，你会去释放爱的信号，会关注伴侣的需求并去满足，你对伴侣的爱会给予自爱而流淌出来。

在和另一半相处时，你也会呈现出积极的状态，两个人的能量就会放在对家庭的建设上，会在相处时塑造积极的情感体验，婚姻就会稳定且幸福。