一个人过不好的人,两个人在一起时也很难过好。
有的人在到了婚龄时会担忧,尤其是到了三十岁左右,会特别焦虑。
——担心自己遇不到对的人,害怕一直孤独下去,对幸福也有渴望,却不知道该怎么获得幸福。
其实,我觉得能独自过好自己生活的人,反而才具备经营好婚姻的能力。#秦海璐 三十岁没结婚没什么关系#
原因是:幸福的婚姻,本身是两个完整的人相互提供情感的支持,让各自都感知到被爱的感觉,相互提供能量,彼此的需求都能被看见,从而在爱的场域中去发展和建构共同的生活。
而如果两个人都不完整,把亲密关系当成一个依托,那么彼此相处时就会相互索取。
亲密关系很特殊。
它的特殊性,是我们会把自己内在的需求投射到伴侣身上,会期待被重视、被爱、被理解、被支持。
而当自己的内在存在巨大的缺失时,反而会把缺失投射给另一半,期待另一半补足。
所以,很多人会以爱之名,把自己的课题转嫁给伴侣,可另一半无法替代你成长,两个人就会形成消耗的关系。
比如,你很缺爱,特别缺乏安全感,内在的自我重要性没有建构,所以会很渴望伴侣能成为“理想化父母”,补偿自己童年时的缺失,给自己足够的重视。
你会从伴侣的行为反馈中获得自我价值感的肯定。所以,会频繁要求他关注你的感受,给你高浓度的爱意,让你体验到安全。
而在安全感被满足后,你的内在缺失被暂时补足,可是缺失一直存在,你就会持续依赖另一半,永远都在索取,但很难去关注另一半想要什么,形成“要求-服从”的相处模式;
同时,也因为你的内在觉得“爱是不安全的”,想要他证明“他会永远爱你”。
为了获得这份确定感,你会测试他对你爱的坚定程度,例如会频繁发脾气,看他是否包容,会经常强调自己的需求,测试他是否会满足。
而且,一旦他对你的态度有一些波动,你会患得患失,原因是你所有的安全感来源都寄托在伴侣身上,因此你会把另一半看得格外重要,无法承受失去他的风险,这份紧绷的感觉,也会让伴侣感受到巨大的压力。
于是,在你们的婚姻中,逐渐会充满着要求、指责、情绪化的伤害、忽视,没有松弛感,伴侣也体验到不到被爱,会觉得总被索取,就会逐渐产生逃离的念头,你自己被爱的需求也得不到满足,因为伴侣会逐渐丧失迁就你的动力,抗拒给你提供爱。
这类婚姻的本质问题,并不是伴侣对你不够爱,而是你缺乏“自我满足自己需求”的能力。
当你一个人生活时,你也很难过好自己的生活,不知道该怎么自己满足自己的需求,内在的缺失一直存在。
而当两个人一起生活后,你把自身内在的缺失投射给了另一半,伴侣成为了你解决自己内在缺失的工具。可是你没法向内求,总幻想依靠别人来获得满足,但成长没有捷径,反而你的婚姻会因为自己抗拒成长而走向破裂。
所以,让自己趋于完整,才是我们在婚姻中要面对的前置课题,也是所有婚姻问题处理的必经之路。
当你真正完整之后,你才能具备创造爱的能力,内在是丰盛的,没有充分的贫瘠感和匮乏感,你会去释放爱的信号,会关注伴侣的需求并去满足,你对伴侣的爱会给予自爱而流淌出来。
在和另一半相处时,你也会呈现出积极的状态,两个人的能量就会放在对家庭的建设上,会在相处时塑造积极的情感体验,婚姻就会稳定且幸福。
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